IL BANALE

Gli infortuni più assurdi della storia del calcio...

2008-05-31T16:53:00.000-07:00

Per uno sportivo, l'infortunio è una variabile del gioco stesso. Sono state tante, infatti, le carriere (professionistiche e non) che hanno raggiunto il capolinea per colpa di un'entrata poco ortodossa o di un un tackle di troppo. Le aziende ed i luoghi di lavoro sono pieni di impiegati che millantano un passato piò o meno sfavillante nell'universo pallonaro stroncato da un legamento sfilacciato, da un menisco rifatto o da qualche tendine partito. Certo, i rimpianti sono tanti, ma pensate a tutti quei calciatori delle massime serie che hanno dovuto star fuori dai campi da gioco per essersi fatti male nei modi più assurdi. Il colpo della strega che colpì Dida (Milan) mentre se ne stava seduto in panchina a guardare giocare i propri compagni, passerà alla storia, ma non vi preoccupate, c'è chi ha fatto di peggio. Leroy Lita (attaccante del Reading e dell'Under 21 Inglese), nel 2007 riuscì a stirarsi un muscolo della gamba semplicemente stiracchiandosi nel letto dopo essersi svegliato. Nulla di grave, però, dopo un lungo lavoro di Lasonil e tre-quattro settimane di stop, l'attaccante è tornato a disposizione del proprio tecnico. Non andò meglio a Rio Ferdinand (Leeds, Manchester United) che dopo qualche ora passata davanti alla televisione con i piedi poggiati su un tavolino, nello spostarsi scoprì che quella postura, apparentemente comoda, gli aveva addirittura stirato il legamento del ginocchio. Anche Robbie Keane (Wolverhampton, Inter, Tottenham) rimase vittima di un infortunio davanti al tubo catodico: eccesso di foga per recuperare il telecomando caduto sul pavimento e rottura del menisco. David Batty (Leeds United), invece, rimase coinvolto in un vero e proprio incidente: dopo essere guarito da una rottura del tendine d'Achille venne centrato in pieno dal triciclo del figlioletto. Visite mediche di rito, ma risultato impietoso: tendine vecchio, rottura tutta nuova. Imbarazzante anche quanto successo a Darren Barnard (FC Barnsley), che si era danneggiato i legamenti del ginocchio scivolando in cucina sulla pipì del cucciolo che aveva appena regalato a suo figlio. Neanche i portieri sono riusciti a salvarsi. Dave Beasant (Chelsea), si lacerò un alluce con una bottiglia di condimento per insalata: il numero uno londinese aprendo lo sportello della credenza urtò la bottiglia di vetro che cadde proprio sul suo piede. Inutile il tentativo di afferrarla con una mano, la sua presa non fu ferma (come al solito, ironizzarono i suoi detrattori) ed inevitabile corsa all'ospedale. Kasey Keller (Rayo Vallecano, Leicester, Tottenham, Fulham), invece, riuscì a rompersi i denti davanti mentre toglieva le proprie mazze da golf dal bagagliaio della macchina. Nel 1975, Alex Stepney (Manchester United) si slogò la mascella a forza di urlare contro i propri compagni di squadra, mentre Michael Steensgard (Liverpool) si slogò gravemente la spalla a causa di una caduta dovuta ad uno scontro con l'asse da stiro. Molto peggio, invece, andò ad Andy Dibble (Barry Town) che dopo una parata finì con il viso nell'erba sintetica del Carmarthen Town e si ustionò a causa della calce che il custode aveva sparso sul campo per preservare l'erba.

Ma non meno famosi sono gli infortuni formato "mundial" che hanno costretto diverse stelle a vedersi i mondiali di calcio seduti in poltrona. Il più famoso è stato Canizares, portiere della selezione Spagnola, che a pochi giorni dall'inizio del torneo si fece sfuggire durante la rasatura una boccetta di dopobarba che gli recise un tendine del piede. Addio Mondiali anche per Emerson (Roma, Juventus, Real Madrid, Milan) che in ritiro decise di mettersi in porta per provare la propria abilità ai colleghi: caduta di peso su una spalla e rientro forzato in Brasile mentre i suoi compagni portavano a casa la Coppa del Mondo. Infortuni bizzarri certo, che però hanno condizionato la carriera di grandi stelle del firmamento calcistico. Ma non vi preoccupate, c'è anche il premio della critica: il brasiliano Ramalho, infatti, accusando un forte mal di denti si era fatto prescrivere un qualche medicinale. Il dottore gli consigliò di prendere una supposta. Nulla di strano se non fosse che al momento dell'utilizzo il brasiliano optò per la soluzione orale inghiottendo quella che pensava essere una pillola. Tre giorni di stop per indisposizione, ma poi di nuovo in campo.

Semplicemente geniale...

2008-05-27T06:15:00.000-07:00

Se doveste riassumere la stagione calcistica appena conclusa in una sola parola, quale usereste? Se non vi viene in mente niente di particolarmente originale, state tranquilli, a levarvi d'impaccio ci ha pensato un tifoso che è già diventato il mio idolo giovanile.

Complimenti...

In the loving memory of...

2008-05-17T04:02:00.000-07:00

Venerdì, sabato e domenica. 25 ore, 53 minuti ed una manciata di secondi alla "P"artita. Mi sveglio, leggo tutti i giornali che sono riuscito a comprare. Quelli a cui non ho voluto regalare l'euro me li leggo su internet. Fa tutto brodo per ingannare l'attesa. Accendo la radio e giro tutte le stazioni. Ormai sono diventato uno specialista dello zapping, ricordo tutte le frequenze e ne riesco a cambiare oltre 20 in un minuto. Mi basta sentire la prima parola per capire se si parla della Roma, non voglio sentire altro. Tanto non succede, l'Inter ha già vinto lo scudo. Apro il libro di Storia dei trattati, esame il 5 giungno. Sono ancora a pagina 75 su 400. Dubito che ce la farò a finirlo, ma sinceramente non mi interessa. Mi alzo, cammino un po' scalzo per casa cercando di rimuovere il pensiero del Catania dalla testa. Prendo il telefonino, "Pronto Ciccio, Caffettino per ingannare l'attesa?", e ancora "Dai Emì se beccamo alle 12,30 lì". Almeno parleremo d'altro, spero. Ed invece l'argomento è sempre quello. "Non facciamoci troppe illusioni", dice Ciccio. Io concordo ma è più forte di me. In questa settimana ho cambiato le mie abitudini. Non studio, non vado in palestra, non riesco neanche a comunicare con gli altri. Tanto non succede. Pensavo che intervistando Aquilani per il giornale per il quale lavoro l'attesa mi avrebbe pesato un pochino meno...ed invece no. Mi ritrovo sempre qui a pensare a quei 90' che saranno i più lunghi della mia carriera di tifoso. Niente illusioni, sia chiaro, l'Inter sto scudetto l'ha già vinto. L'ha conquistato a Parma 18 turni fa quando Couto tocca di testa e viene espulso, l'ha meritato contro la Roma, quando Mexes è stato cacciato per doppia ammonizione (la prima perchè aveva tagliato il campo, la seconda per simulazione di Crespo) mentre Burdisso, già ammonito, ha potuto continuare indisturbato nel suo tentativo di stroncare carriere. Non succede, non succede. Torno a casa ed esco di nuovo, non chiedetemi di stare chiuso fra quattro mura. "Faccio cose vedo ggente" direbbe qualcuno. Scambio due chiacchiere senza troppa convinzione, "Si hai ragione", "Certo certo" sono le risposte più gettonate. Non aspettatevi nulla di originale da me ancora per qualche tempo. Opinioni non ne ho quasi più. Ho giusto la forza di reprime l'istinto di sparecchiare la faccia a chi mi dice "Ma dai è solo una partita di calcio!". Solo una partita di calcio? Questo testimonia quanto avete capito - biascico fra me e me. Non importa, se gli altri non capiscono, l'importante è che almeno domani starò con i miei amici. Driin driin, è il giornale. "Come, domani devo seguire la Roma a testaccio e scrivervi un articolo su quanto accade al Roma Club?". Accetto volentieri, anche se un po' mi dispiace abbandonare la brigata. Sette anni di militanza non sono pochi. Mi sento un po' in colpa. Eh se la mia assenza venisse additata come causa del naufragio dell'Impresa? E se anzi, la mia assenza venisse additata come causa del successo dell'Impresa? Basta supposizioni. Basta scaramanzie. Lo scudetto l'Inter l'ha già vinto, ed è anche per questo che ho scritto questo post pur sapendo che porta una sfiga micidiale. L'unica speranza è quella di appellarsi al gatto nero finito sotto la Jeep dei giocatori dell'Inter affinchè spenda l'ultima delle sue sette vite per farci un regalo. Non succede, non vi preoccupate, ma se mai dovesse succedere....

Diventano ciechi: aspettavano apparizione della Madonna

2008-03-14T10:52:00.001-07:00

Aspettavano il miracolo, invece hanno avuto solo una brutta sorpresa. Una cinquantina di fedeli in pellegrinaggio nel Kottayam, amena località nel sud-ovest dell'India, si sono dati appuntamento davanti casa di un albergatore che da tempo millantava una collezione di oggetti sacri e di statuette della Madonna che piangono miele e trasudano oli e profumi, per attendere tutti insieme la sacra apparizione. Così, gli astanti, si sono messi a fissare il sole per diverse ore, ma senza scorgere nulla. Il proprietario dell'albergo ha rincuorato personalmente i più scettici, rassicurandoli che l'apparizione era prevista per il primo pomeriggio. Naturalmente del miracolo neanche l'ombra, anzi, proprio la continua esposizione ai raggi solari ha provocato lesioni permanenti alla retina dei fedeli che sono stati ricoverati in massa all'ospedale più vicino.

Le autorità ecclesiastiche hanno immediatamente disconosciuto il miracolo, ma nonostante questo, diversi fedeli continuano a presentarsi puntualmente davanti all'albergo.

Errata Corrige

2008-03-05T09:21:00.001-08:00

Qualche tempo fa ho erroneamente indicato come video più trash di tutti i tempi la hit "Ci piace macho" ma quel pezzo, anche se di indiscusso successo, non è niente in confronto ad "Ehi Gino", vero e proprio tormentone lanciato qualche anno fa dalla Gialappa's... Guardate che mito assoluto...

Da oggi è possibile affittare il Nou Camp

2008-02-14T23:45:00.000-08:00

Quanto sareste disposti a pagare per giocare la vostra settimanale partita scapoli-ammogliati al Nou Camp? Ve lo dico io, fanno 40,000 euro tondi tondi. E' questa, infatti, l'ultima trovata del settore marketing del Barcellona che ha deciso di aprire le porte del proprio stadio a tifosi ed appassionati. L'ultima partita della Liga (contro il Mallorca) è fissata per l'11 maggio, mentre il 19 luglio il Camp Nou farà da cornice al concerto di Bruce Springsteen. In mezzo ci sono due mesi senza appuntamenti in calendario e quindi perché non cercare qualche introito extra?

Come detto, l'offerta base costa 40.000 euro e prevede l'iscrizione di 35 giocatori, una divisa ufficiale del Barca a testa, con tanto di personalizzazione, un vero arbitro e, per scaldare l'ambiente, lo speaker che annuncia le formazioni. A fine partita, dopo la foto ricordo con tanto di scritta "Ho giocato al Nou Camp", è previsto un cocktail nella zona vip dello Stadio.

Ma non preoccupatevi, per chi volesse strafare c'è la possibilità di negoziare alcuni extra come l'arrivo al campo sul pullman del Barcellona (800 euro), cedere al fascino dei posticipi notturni (2800 euro), ma soprattutto è possibile richiedere il dvd dell'incontro con tanto di commento tecnico dei commentatori del canale tematico blaugrana (6.000 euro).

Io mi sa che qualche soldino da parte comincio a metterlo voi?

Arnold finalmente sposo

2008-02-14T03:26:00.000-08:00

Vi ricordate il piccolo Arnold? Dai quello della serie televisiva più famosa degli anni '80. Beh, se non lo sapete Arnold non era poi tanto piccolo. Si perchè l'attore (il cui vero nome è Gary Coleman) ha quarant'anni ma, a causa di una disfunzione renale è alto solo 1 metro e 30 cm. E' notizia di oggi però che il caro, vecchio ed eterno ragazzo di colore si è sposato con la 22enne Shannon Price. La cerimonia è avvenuta lo scorso agosto in gran segreto sulle montagne del Nevada. "Non ho mai avuto la possibilità per essere romantico o fare il romantico con qualcuno - ha dichiarato Arnold allo show per la tv Inside Edition - volevamo stare lontano dei flash. Non c'era nessuno a parte noi due. il prete, il fotografo ed il pilota dell'elicottero".

A dire la verità la sit-com "Different Strokes", in Italia tradotta come "il mio amico Arnold" non ha portato un gran bene ai suoi attori: la graziosa Kimberly (Dana Plato), la sorella adottiva di Arnold, dopo la serie televisiva, prima scomparve dal mondo dello spettacolo per poi tornare come protagonista di film porno e qualche apparizione sulle copertine di playboy. Dopo aver fatto uso di droghe per anni, fu arrestata e posta in libertà vigilata per aver falsificato una prescrizione di Valium. Nel 1999 venne trovata morta in casa sua probabilmente per overdose.

Stessa sorte toccò al fratello Willis (Todd Bridges). Dopo il termine della serie divenne tristemente famoso per gravi problemi con la giustizia (uso di stupefacenti, tentato omicidio di un commesso di droga).

Speriamo che per Gary Coleman, che oggi lavora come guardia giurata, le cose possano andare diversamente.

Studio neozelandese: la Cannabis fa cadere i denti

2008-02-14T03:10:00.000-08:00

Non solo polmoni e memoria, la cannabis ha effetti negativi anche sulle gengive. Questo è quanto è emerso da una ricerca della Scuola di Medicina di Dunedin, in Nuova Zelanda, condotta su oltre 900 persone fra i 18 e i 32 anni. Gli studiosi hano monitorato costantemente sia l'uso di cannabis da parte del campione, sia lo stato di salute dei loro denti. Il risultato è stato soprendente: chi fuma più spesso viene colpito da una malattia peridentaria che provoca la retrocessione delle gengive e, nei casi più gravi, la caduta dei denti. La malattia peridentaria colpisce di solito le persone di mezza età, ma dallo studio è emerso che una persona su quattro fra quelle conivolte dall'esperimento ha contratto una condizione cronica già all'età di 32 anni.

In ultima analisi, i ricercatori hanno mostrato come fra i fumatori abituali, ossia quelli che fumano in media 41 o più spinelli l'anno il rischio di contrarre la malattia è del 60 % SUPERIORE rispetto alla media della popolazione.

Ecco perchè Rambo non fà sesso

2008-02-13T10:07:00.000-08:00

Premetto: non sono mai stato un appassionato di Rambo anzi, a dirla tutta, l'ho sempre reputato una discreta boiata. Tuttavia, oggi mi sono imbattuto in una statistica curiosa: da uno studio è emerso che il reduce del Vietnam più famoso del mondo in oltre 450 minuti di pellicola ha ucciso 2,59 persone al minuto, ma non ha trovato neanche un secondo per correre dietro a qualche sottana. Così Stallone, a Roma per la presentazione di "John Rambo" (il quarto capitolo della serie), ha tenuto a precisare la questione: "Rambo non fa sesso perchè in Vietnam ha avuto un incidente che gli è costato qualcosa - ha spiegato Sly - ma ha comunque un lungo coltello".

Stallone ha poi rivelato come fa a mantenersi in forma: "Il mio segreto sono le mie tre figlie. Devo stare continuamente appresso a loro e non mi fermo un attimo. Un consiglio a tutti gli uomini per stere bene? Correte dietro ai ragazzini!". Una gaffe subito corretta dall'attore: "Ai figli! Ai figli! volevo dire...".

Indonesia: verniciati i viaggiatori senza biglietto

2008-02-13T03:17:00.000-08:00

Alzi la mano chi non ha mai preso un mezzo pubblico senza biglietto. Certo, l'emozione e l'adrenalina di fare il portoghese almeno una volta nella vita sono qualcosa di irrinunciabile, ma in Indonesia è diventata una vera e propria abitudine. Così, se vi capitasse di prendere il treno in qualche stato africano o del sud-est asiatico non spaventatevi se qualcuno dovesse preferire viaggiare sul tetto invece che sul sedile accanto al vostro. Quello di viaggiare a sbafo, infatti, è diventato un fenomeno talmente tanto radicato nelle abitudini degli indonesiani da far allarmare le autorità di Giakarta. Così, dopo un lungo consulto, le istituzioni locali hanno trovato una soluzione che dovrebbe estirpare il problema alla radice: gettare sul treno in corsa della vernice in modo da identificare, una volta scesi, i portoghesi e multarli sistematicamente.

Ancora non è chiara la dinamica con cui verrà spruzzato il liquido colorato, ma la rudimentale soluzione sembra già efficace....

Allarme bomba in un cantiere, gli artificieri "disinnescano" un vibratore

2008-02-07T05:35:00.000-08:00

Diciamoci la verità, chi di noi non ha mai sognato di riuscire a sventare un disastro grazie ad una buona dose di coraggio e di prontezza? Lo stesso sogno deve essere capitato a degli operai di Goteborg, i quali, una volta giunti sul proprio cantiere hanno rinvenuto un pacco "sospetto". A far crescere le preoccupazioni dei malcapitati lavoratori ci si è messo uno strano rumore elettrico proveniente dall'interno della misteriosa scatola che, i più arguti, hanno identificato con il rumore di un circuito collegato all'esposivo. Immediata la chiamata alla polizia che, in men che non si dica, ha inviato sul posto una intera squadra di artificieri.

Ma già dopo una prima analisi, gli specialisti hanno scartato l'ipotesi bomba, visto che non si sentiva nessun ticchettio. Così, dopo aver preso tutte le precauzioni d'obbligo, gli artificieri hanno deciso di scartare lo strano pacco, da cui, sorpresa delle sorprese, è uscito nientepopodimenoche un temibilissimo vibratore. Inutile dire che dopo scene di visibile imbarazzo forze dell'ordine ed operai se ne sono andati con le pive nel sacco, e nessuno è andato a rivendicare la proprietà dell'oggetto. Tutto bene quel che finisce bene, certo, ma mi viene un dubbio: cosa ci faceva un oggetto simile in un cantiere frequentato per lo più da uomini? Meglio non saperlo mai!

Banane Giganti

2008-02-01T05:57:00.001-08:00

Ieri si parlava di storie d'amore, così mi è venuto in mente un video geniale e abbastanza paradigmatico delle moderne dinamiche sentimentali. MI RACCOMANDO, ASCOLTATE BENE IL RITORNELLO.... ah dimenticavo, loro sono Elio e le Storie Tese...

Malo Piccione Contest: do oggi potete votare i nuovi video

2008-02-01T04:00:00.000-08:00

Dopo le sollecitazioni di ieri ho aggiunto nei sondaggi tutti i video che ci sono arrivati. Visto che il numero dei partecipanti ha superato le aspettative della Redazione, siamo stati costretti ad inserire un secondo sondaggio (ma la classifica rimane unica), dove al momento si trova in gara solo l'ultimo video arrivato, in attesa dei prossimi concorrenti...

Mi raccomando VOTATE!

Malo Piccione Contest: Emi & Co. Made in USA!

2008-02-01T03:16:00.000-08:00

Lo sapevamo che sarebbe stata solo una questione di tempo prima che la "Malo Piccione-mania" contagiasse anche gli Usa. Così, eccovi servito il primo video d'oltreoceano, grazie alla gentile partecipazione di Emilio e dei suoi amici. A dire il vero, questo malo piccione si ispira molto da vicino a quello - per ora - primo in classifica di Bif & Bog da Valencia. Che i nostri amici a stelle e strisce abbiano trovato la ricetta giusta per portarsi a casa l'ambito premio?

They Might Be Giants - Boss Of Me

2008-02-01T00:50:00.001-08:00

Purtroppo, quando mi intrippo su una cosa, è difficile che mi passi in breve tempo. Questa volta, ad essermi entrata in testa è la canzone "Boss of Me" dei (scusate la cacofonia) "They might be Giants", gruppo a me totalmente sconosciuto. Il brano è la colonna sonora della serie televisiva "Malcom in The Middle" attualmente in onda su Italia 1.
Ascoltate la canzone, mi mette davvero di buon umore...

Corteggia la Triani con formaggio fatto in casa: contadino condannato per molestie.

2008-01-31T09:40:00.001-08:00

Dura la vita per gli ultimi romantici. Ne sa qualcosa il pastore frusinate Giuseppe Andreucci che, rimasto letteralmente folgorato dalla bellezza di Elisa Triani, ha pensato bene di iniziare a corteggiare la letterina di Gerry Scotti con dei teneri regali. Così, dopo i classici mazzi di fiori e i sempreverdi peluches, il nostro eroe ha provato a conquistare la valletta nientepopodimeno che con delle forme di formaggio fatte con le sue stesse mani. Inevitabile per il povero Giuseppe il classico due di picche (visto anche che la bella Elisa sarà stata abituata a ben altri regali). Peccato però che nonostante il "no" della soubrette, il ragazzo non si sia dato per vinto e dopo averla incontrata a Milano, sul set della "Corrida", il pastore-gentiluono ha pensato di appostarsi sotto casa dei genitori di lei a Novafeltria. Al padre di Elisa non è rimasto nient'altro da fare che chiamare i carabinieri i quali, una volta giunti sul posto, hanno tentato di far ragionare il ragazzo, ma senza troppa fortuna, visto che come risposta hanno incassato uno dei più classici "Al cuore non si comanda!".

Il 22 gennaio di quest'anno il povero innamorato è stato condannato a 5 mesi di reclusione per molestie...

Cade il Governo parte I: la lite Cusumano - Barbato.

2008-01-31T05:59:00.001-08:00

Che il Governo Prodi sia caduto lo sanno tutti, ma, nonostante siano passati diversi giorni, non riesco ancora a capacitarmi di come al Senato della Repubblica siano potute accedere scene che avrebbero fatto impallidire anche le migliori sceneggiate napoletane.
Tralasciando i giudizi politici (forse a qualcuno interesserà sapere che nella storia italiana solo due Governi sono caduti per la rottura del vincolo fiduciario con il Parlamento, ed in entrambi i casi si trattava di esecutivi guidati da Prodi) quanto successo al Senato è quanto meno vergognoso.
Ecco un piccolo riassunto per chi si fosse perso la Bagarre. Il senatore dell'Udeur Cusumano decide, in contrasto con il suo partito, di esprimere il voto di fiducia al governo, così, dopo il suo discorso, ecco che si scatena il parapiglia. Il Senatore Barbato (suo compagno di partito), visibilmente adirato si lancia sul collega e - dopo avergli illustrato con le dita il significato della parola "Cornuto" - si avvicina per sputargli. Da i banchi dell'opposizione, il senatore Strano comincia ad apostrofare Cusumano come "Cesso Corroso, mafioso e Checca". Il tutto si è concluso con lo svenimento del senatore Cusumano. Scene dell'altro mondo non trovate?

Cade il Governo parte II: la performance del Senatore Strano

2008-01-31T05:48:00.001-08:00

Se nel primo video ne avevate potuto apprezzare solo la voce, da questa inquadratura potete ammirare anche in video la performance del Senatore catanese Nino Strano (AN). Se in precedenza il nostro "eroe" (si fa per dire)aveva accolto la sfiducia al governo Prodi con modi pacati e compassati (aveva stappato bottiglie di Champagne in aula addentando fette di mortadella), eccolo scatenarsi contro il Senatore Cusumano.
Da notare:
1)Lo slancio creativo con cui offende verbalmente il senatore dell'Udeur, apostrofandolo come "Cesso Corroso" e "Checca".

2) Il fatto che Strano sieda in una riunione del Senato della Repubblica con gli occhiali da sole.

A questo punto, secondo voi, non sarebbe il caso di applicare i tornelli anche al Parlamento?

Malo Piccione Contest: Micheluzzo e.....

2008-01-31T03:25:00.000-08:00

Direttamente dall'amico Michele ecco il nuovo video il corsa per il prestigioso Malo Piccione Contest 2008. Inutile perdersi in commenti... a dir poco eccezionale.

Malo Piccione Contest: Paola, Zorbe & la pentola...

2008-01-17T15:41:00.000-08:00

Di fressca fattura, ecco il quinto video in lizza per il Malo Piccione Contest 2008. Da sottolineare ed ammirare la tenacia con cui l'amica Paola ha girato con la pentola sottobraccio pur di partecipare alla tenzone, nonché l'impeto artistico di Zorbe.

Gli altri partecipanti al concorso sono avvisati...

Angelo Ruoppolo - Villaggio Mosè Hiroshima

2008-01-12T01:08:00.001-08:00

Una delle caratteristiche fondamentali del giornalista è l'originalità. Così, l'amico Bif, mi ha introdotto nel fantastico mondo di Angelo Ruoppolo. Non nascondo che all'inizio pensavo si trattasse di un vero e proprio scherzo; magari qualcuno si sarà divertito a doppiare qualche servizio di una tv locale. Ed invece mi sbagliavo, è tutto vero. Ruoppolo è un vero giornalista, la punta di diamante di una rete privata di Agrigento, e a lui è stato dedicato addirittura un servizio in una trasmissione pomeridiana della Rai.
Sentite che genio assoluto...

Malo Piccione Contest: Emilio a Capodanno

2008-01-08T09:25:00.000-08:00

Malo Piccione Contest: The Irish Friends

2008-01-08T09:17:00.000-08:00

Il terzo video in concorso viene direttamente dall'Irlanda. Da apprezzare è anche il testo asciutto ma diretto: "The Irish Friends say bye to Malo Piccione"...

Malo Piccione Contest: il video di Pane

2008-01-08T09:13:00.000-08:00

Malo Piccione Contest: Bif & Bog da Valencia!

2008-01-08T09:05:00.001-08:00

Ecco il primo video in corsa per il prestigioso trofeo el 2008, e qui sotto ecco il Backstage!

LANCIATO IL "MALO PICCIONE" CONTEST 2008

2008-01-08T07:39:00.000-08:00

Compito ingrato, quello di spiegare la genesi del mito. Così, forse, sembra opportuno partire da una considerazione preliminare: nonostante al mondo ci sia chi inventa slogan per professione, i più belli rimangono sempre quelli nati per caso, da un pizzico di genialità casereccia o da un impeto di follia artistica repressa.

E' questo il caso di "uno malo Piccione, già tormentone estivo del 2007, ma destinato a far parlare di sé anche nell'anno nuovo.

Immaginatevi, infatti, 8 amici in vacanza in terra sicula, e che uno di loro, circuito da alcune bellezze autoctone, si convinca che una bella ragazza/un bel ragazzo, nel dialetto isolano, si dica "Uno malo Piccione". Immaginatte poi, se ci riuscite, che questo amico cominci a ripetere, sotto effetto alcoolico, tale locuzione in qualsiasi momento. Difficile che non diventi un vero e proprio tormentone nelle serate, anzi, nelle nottate brille ed umide di Lipari.

Il Banale ha così deciso di indire il Primo Malo Piccione Contest per il 2008, che premierà il video più divertente avente come tema proprio il famigerato slogan (un po' sulla falsariga degli spot di italia 1).

Potete spedire i vostri video all'indirizzo email: malopiccione@yahoo.it e il vincitore (la classifica verrrà aggiornata quotidianamente), potrà ritirare un premio di simbolici 100 euro.

Aspettiamo i vostri video!

Presentatore rumeno

2007-12-19T02:48:00.001-08:00

Mestiere difficile quello del presentatore. Bisogna avere sangue freddo e capacità di controllo (non come il nostro eroe che sbottò a ridere in faccia ai propri ospiti affetti da chiare menomanozioni). Guardate che ha combinato questo conduttore rumeno che, di fronte al rifiuto dei suoi opsiti di raccontare in diretta qualcosa che gli avevano confidato in camerino, ha ben pensato di prenderli a calci nel petto.
Non so se il video sia vero o sia uno scherzo, ma comunque notare la precisione del calcio...

Il BANALE RIAPRE

2007-12-18T05:10:00.001-08:00

E' oltre un mese che non pubblico più un post sul mio blog. Potrei dire che è stata colpa (o merito) dello studio, o del lavoro, o della stanchezza, ma la verità è molto più semplice: non mi andava. Così, oggi mi sono riproposto di starci di nuovo dietro e per ri-iniziare ho scelto uno dei video che più mi hanno fatto ridere negli ultimi tempi: quello dei "milanisti giapponesi".
Ha proprio ragione Militello (o si chiama Melitello) la golobalizazione può avere effetti devastanti...

Su Ebay in vendita un intero paesino USA

2007-11-12T07:20:00.000-08:00

Su Ebay ormai si vende di tutto, c'è chi, come un simpatico tifoso romanista, quest'estate tentò di piazzare al miglior offerente l'ex difensore capitolino Cristian Chivu, oppure chi, come un fidanzato esasperato, ha provato a sbarazzarsi della propria ragazza che gli prosciugava puntualmente il conto in banca. Tutte cose alquanto singolari, certo, ma non preoccupatevi, non avete visto ancora tutto. Si perchè negli Stati Uniti hanno pensato di mettere all'asta addirittura un paese del Texas. L'amena località, che porta il nome di "Albert" e che può vantare addirittura ben 4 abitanti (la famiglia del proprietario) ha una base d'asta di 2,5 milioni di dollari, già abbondantemente superata visto che le 111 offerte ricevute hanno fatto lievitare il prezzo ad oltre 3,1 milioni.

Compresi nel pacchetto ci sono anche i piani urbani per l’espansione di Albert, che prevedono la costruzione di diverse residenze, un ristorante di buon livello, un cinema all’aperto e la ristrutturazione della vecchia sala da ballo, ma soprattutto l'ambitissima carica di primo cittadino.

In caso foste interessati la data di scadenza per presentare le vostre offerte è il 23 novembre...

Scoperta USA: foto Paris Hilton nuda fa passare dolore ai topi

2007-11-07T09:17:00.001-08:00

Per anni una vasta fetta dell'opinione pubblica mondiale l'ha disprezzata, etichettandola come una viziata buona a nulla. Oggi Paris Hilton può finalmente brindare alla sua definitiva rivincita. Eh si perchè una equipe di illustri scienziati di San Diego ha scoperto che la trasgressiva ereditiera avrebbe addirittura poteri analgesici sui topi. I ricercatori americani hanno infatti inserito una foto della bella Hilton nella gabbia di alcuni topi maschi dopo avergli somministrato una iniezione dolorosa. Risultato dello studio è la scoperta che i topi maschi passano meno tempo a leccarsi le ferite quando nella gabbia è presente la foto di Paris, effetto che subito svanisce quando l'immagine viene tolta.

I primi a dubitare delle proprietà guaritive della Hilton sono però gli stessi scienziati. La foto, infatti, avrebbe l'effetto di "spaventare" i topi, abituati a considerare gli umani come terribili predatori. Così, medesimi effetti si sono avuti esponendo i topolini ad immagini di gatti in pose minacciose.

Sarebbe troppo facile fare battute...

Discorso Sindaco Contursi Terme

2007-11-05T12:21:00.001-08:00

Cosa serve per essere un buon politico? Saper trattare la gente è importante, certo, ma soprattutto è necessaria una grande Ars Oratoria... Sentite ad esempio il sindaco di Contursi Terme, un esempio di stile per tutti.

Hitler soffriva di tremendi dolori intestinali

2007-11-05T11:57:00.000-08:00

Historia magistra vitae, giusto, anzi sacrosanto; tuttavia esistono alcune ricerche che sarebbe meglio tenere per sè. Esempio lampante è l'ultima scoperta del Boston Herald che ha reso note ai propri lettori le abitudini intestinali nientepopodimenoche di Adolf Hitler.

Il quotidiano, infatti, ha pubblicato oggi alcuni stralci dei referti compilati da Theo Morell, medico curante del Fhurer, dai quali si apprende che questi soffriva di flatulenze "Colossali". Il medico scrisse che Hitler non mangiava altro che verdure, per lo più crude, visto che considerava tutti i cibi cotti come potenzialmente cancerogeni e per questo, in poco tempo divenne affetto da "costipazione e flatulenza colossale". Il buon Morell dichiarò poi che, nonostante la sua lunghissima esperienza, non aveva mai visto un caso così disperato, visto che le stanze frequntate da Hitler divenivano ben presto impraticabili.

Anche i dittatori hanno il loro lato "B"...

Una grande figura di....

2007-11-05T11:52:00.001-08:00

Ecco una simpatica pubblicità che mostra un uomo nel bel mezzo di una colossale e spaventosa figura di .....

Le Olimpiadi di Steven Bradbury

2007-11-04T05:15:00.001-08:00

Domanda: cosa serve per vincere una medaglia olimpica? Se la vostra risposta è: talento, spirito di abnegazione e duro allenamento, avete sbagliato di grosso. Eh si perchè, a volte, è sufficiente una grande dose di fattore "C". Guardate la favola di Steven Bradbury, uno dei più grandi scandali sportivi della storia!

La Cover più brutta? Quella di Masini

2007-11-04T05:06:00.001-08:00

I lettori del sito "Retrocrush" non hanno dubbi: la cover più brutta di tutti i tempi è "Come with me" di Puff Daddy, Il brano, inserito nella colonna sonora di Godzilla, si basava sul campionamento di ‘Kashmir’ dei Led Zeppelin. L'insuccesso del rapper americano è seguito a ruota, nella speciale classifica, dalle Pussicat Dolls con la loro rilettura di ‘Tainted Love’ dei Soft Cell, ma anche l'ultimo gradino del podio è rosa grazie all'improbabile rilettura di "Papa don't preach" fornita da Kelly Osbourne.
In Italia, invece, non c'è partita: gli internauti hanno infatti consegnato con un vero e proprio plebiscito la palma della peggiore cover a Marco Masini per la sua "E chi se ne frega", rilettura di Nothing else matters dei Metallica.
Provate ad ascoltarla...

E' morto Guido Nicheli

2007-10-31T15:48:00.001-07:00

Magari il suo nome non vi dirà molto, ma Guido Nicheli era un vero e proprio pezzo di storia cinematografica italiana. Tutti lo ricorderanno, infatti, nei panni di Camillo Zampetti, l' industriale nel settore dei salumi, uno dei personaggi più divertenti dei Ragazzi della III C. Il Cummenda è morto qualche giorno fa a causa di un ictus...è scontato ma è vero: sono sempre i migliori quelli che se ne vanno.

La tifoseria più rumorosa? Quella del Sunderland

2007-10-27T02:10:00.000-07:00

Il fascino squisitamente british per le classifiche ed i sondaggi non è certo una novità, eppure gli inglesi riescono sempre ad inventarsi qualche graduatoria pittoresca. E' notizia di oggi, infatti, che il servizio telefonico 118.118 ha pubblicato sul proprio sito la classifica delle tifoserie più rumorose del Regno Unito. La ricerca ha analizzato i cori da stadio fra il giugno ed il settembre di quest'anno e ha dato il proprio responso: a guidare la classifica ci sarebbero i tifosi del Sunderland capaci di scatenare un frastuono di 129,2 decibel, paragonabile a quello di un jet e addirittura superiore al rumore prodotto durante un concerto rock. Una potenza tale da far guadagnare "sul campo" alla tifoseria biancorossa il nomignolo di "Thunderland".

Il secondo posto è occupato dai supporters del Tottenham (128,3 decibel), marcati stretti dai tifosi del Manchester City (127,4). I tifosi più tranquilli sarebbero, invece, quelli del Fulham con "solo" 115,4 decibel.

Ad eccezione del Chelsea (6 posto) tutte fuori dalla speciale classifica le squadre più blasonate: 12 posto per l'Arsenal, 16 per il Liverpool e addirittura 17 per lo United.

Così, in attesa di festeggiare un nuovo titolo dal lontano 1936 (il Sunderland è stato l'ultimo club con una maglia a strisce verticali a vincere il campionato inglese), i tifosi biancorossi potranno consolarsi con questo singolare primato.

In Scozia partono 8 bus alimentati con olio da cucina

2007-10-27T01:52:00.000-07:00

Che il fritto non sia il miglior amico della salute lo sanno anche i muri, ma questa volta in Scozia hanno avuto una idea geniale che cambierà notevolmente le abitudini dei sudditi di Sua Maestà. La locale compagnie di trasporti, la Stagecoach, ha pensato bene - infatti - di procedere ad un massiccio reciclo dell'olio comunemente utilizzato per friggere per utilizzarlo come combustibile per i mezzi pubblici. La trovata della Stagecoach ha un doppio vantaggio: non solo permette di ridurre dell'82% le emissioni di co2, ma offre ai passeggeri uno sconto di 30 centesimi sul costo del biglietto. Si perchè proprio i passeggeri rappresentano una parte importante della sperimentazione: verrà distribuito loro, in maniera assolutamente gratuita, un recipiente per riciclare il loro olio da frittura già usato.

All'inizio i veicoli collegheranno le cittadine di Stewarton e Darvel per i prossimi sei mesi e se il sistema avrà successo, Stagecoach vorrebbe impiegarli su tutto il territorio britannico.

Gli otto veicoli saranno alimentati al 100% da biodiesel ottenuto da olio da cucina ed altri scarti industriali, risultando in un taglio delle emissioni di anidride carbonica dell'82%», ha detto un portavoce di Stagecoach.

Credo che in Scozia non avranno più problemi di carburante visto che friggono anche il Mars...

Rino Gaetano - Ahi Maria

2007-10-27T01:51:00.001-07:00

Rino Gaetano è uno di quei cantautori che tutti conoscono, ma che pochi ascoltano. Sottovalutato all'inizio, è stato poi riscoperto recentemente (come spesso accade a chi non c'è più), ma è rimasto sempre rimasto un cantante per pochi. Ecco una delle canzoni che più mi piacciono: "Ahi Maria"...

Lo invitano a cena si presenta ubriaco e sfascia la casa

2007-10-26T01:41:00.000-07:00

La settimana scorsa è uscita su internet una notizia che non ha nulla di particolare, ma che mi ha fatto troppo ridere per un particolare assolutamente geniale. Andiamo a spiegare. Una giovane coppia ha invitato un'altra coppia di amici per una cena "rilassante". Quattro chiacchiere e via. Le cose, però, non sono andate esattamente come previsto. Quando suona il campanello gli ospiti si presentano non proprio nel migliore nei modi: niente mazzo di rose per la padrona di casa, il loro amico era completamente ubriaco. Capita l'antifona gli amici hanno provato a dire che, a causa di un imprevisto, la cena era stata spostata al giorno seguente. Mentre la moglie cerca di convincerlo ad andare via, il marito le sferra un pugno in faccia ed entra dentro casa, cominciando a sfasciare mobili e suppellettili. Fin qui scene da arancia meccanica, ma poi ecco il colpo di scena: l'invitato non pago della sua opera si intrufola in cucina e, afferrati due coltelli, decide di tagliarsi una mano (non di netto eh) per imbrattare i muri della casa con il proprio sangue. Quando si dice una grande abnegazione per la propria opera.

Inutile dire che la rampogna è continuata per tutta la notte: l'ospite colpice l'amico con un calcio e la moglie di questo con un pugno in testa. Poi scappa per strada e lancia un sasso di 3 kg contro la macchina di un pensionato di 70 anni e poi gli ruba il telefonino. Alla fine l'uomo, El Mostafa' Zaz, un marocchino di 28 anni senza fissa dimora è stato acciuffato dalle forze dell'ordine.

Quando si dice dimmi con chi vai e ti dirò chi sei...

Lascia posto a videopoker, sostituto vince e lui lo rapina

2007-10-26T01:26:00.000-07:00

Si diceva un tempo: "La fortuna è cieca ma la sfiga ci vede benissimo". Questo è il succo di quanto successo a Fidenza, in provincia di Parma. Un marocchino 35enne, infatti, era da ore impegnato a cercare di vincere qualche cosina ad un videopoker quando, un po' le monetine in tasca cominciavano a scarseggiare, un po' alcuni bisogni fisiologici si facevano sempre più pressanti, fatto sta che il giovane ha deciso di assentarsi per un momento dalla sua postazione. Al suo ritorno, lo scenario che gli si è presentato non deve essere stato dei più piacevoli. Un'altra persona si era seduta al suo posto ed aveva svotato con una vincita record la cassa del videopoker. Il marocchino non si è perso in chiacchiere e ha deciso di passare subito all'azione: appena "l'usurpatore" si è alzato l'ha colpito alle spalle e l'ha derubato. Piano perfetto se non fosse per i numerosi testimoni che l'hanno immediatamente riconosciuto e consegnato alle forze dell'ordine. Ora il magrebino dovrà rispondere di rapina ed aggressione.

Errore surreale al MIlionario

2007-10-24T02:04:00.001-07:00

Errare è umano, certo, ma a volte si esagera. Guardate la risposta che questa ragazza è riuscita a dare a "Chi vuol essere milionario".
Da sottolieare:
1) Il ragionamento a dir poco surreale con cui identifica i pappagalli solo sulle spalle dei pirati.
2) La maniera categoriaca con cui rifiuta l'aiuto.
3) La faccia di Jerry che per poco non cade per terra.
Come diceva Don Buro: "Ma beata l'ignoranza se stai bene de mente, de core e de panza!".

Per Rooney il più befferdo dei regali

2007-10-24T01:18:00.000-07:00

Di solito i regali non graditi si riciclano, ma questa volta per Wayne Rooney sarà davvero difficile cercare qualcuno a cui rifilare il suo. Ma andiamo con ordine. Qualche giorno fa, in vista del 22esimo compleanno dell'attaccante del Manchester United la sua ragazza, Coleen McLoughlin, ha pensato bene di donare al proprio compagno un regalo speciale: la chitarra di Liam Gallagher, degli Oasis, uno dei gruppi preferiti dal giovane Wayne. Fin qui nulla di strano se non fosse per la risaputa fede dei gemelli Gallagher per l'altra squadra di Manchester, il "City". Così, quando Coleen ha contattato Liam e Noel per sondare la propria disponibilità a liberarsi del cimelio, ai due fratelli non deve esser parso vero. Accettata subito la proposta i due hanno infatti provveduto immediatamente a dipingere la chitarra con i colori sociali del City per poi concludere l'opera con un colpo di "genio". Noel ha deciso di completare il novo look dello strumento con una frase ad effetto: "Happy Birthday Fatboy", buon compleanno ciccione. Uno smacco in piena regola.

"Il vero regalo è stato per Noel" ha commentato un amico della band al Sun. E come dargli torto?

I Cosi - Domani

2007-10-22T13:52:00.001-07:00

Ecco una delle canzoni più carine di questi ultimi tempi. Loro sono "I cosi" (già il nome è geniale) e la canzone è "Domani". Ascoltatela tutta!

Le più belle note disciplinari

2007-10-22T12:01:00.000-07:00

Doamanda: possono le note disciplinari essere delle vere e proprie opere d'arte? Assolutamente si. A dimostrarlo è il sito curato da John Beer che raccoglie alcune fra le più divertenti mascalzonate combinate da studenti al dir poco "vivaci". Ecco una breve classifica:

10 posto: "La classe fa avanzare i banchi a poco a poco e silenziosamente fino a spingere la cattedra. Al mio rimprovero, l'alunno F. attribuisce l'evento alla deriva dei continenti."

9 posto:"L'alunno S****esce dalla classe correndo dicendo di andare a salvare il mondo."

8 posto: "Il primo giorno di scuola noto la presenza di A.F. (diciannovenne) seduto in un banco insieme ad un anziano soggetto poi identificato come il nonno paterno affetto da demenza senile.Il ragazzo è sospeso per giorni 3".

7 posto: "L'alunno M.S. entra in classe con 10 minuti di ritardo, mi saluta ed esce dalla finestra. Vado dal preside e quando ritorno con lui lo ritrovo tranquillamente seduto nel suo banco che insieme alla classe mi dà della pazza visionaria. Richiedo provvedimenti."

6 posto: "I****,alla domanda "cosa c'e nel punto -1/2" risponde 'Sto cazzo'"

5 posto: "Facendo l'appello e notando l'assenza dll'alunno X, mi viene detto dall'alunno Y di non preoccuparmi. Quest'ultimo estraendo il portafoglio, lo apre e simulando di parlare con una terza persona urla: "Scotty teletrasporto!". Co fragorosi effetti sonori effettuati con la bocca, l'alunno X fuoriesce dall'armadio".

4 posto: "Gli alunni della classe 4^I all' entrata in aula hanno predisposto i banchi con la formazione 4-4-2, affermando che io ero il portiere. Sul fondo della classe erano addossati i restanti banchi. Chiedo intervento del preside".

3 posto: "Durante l'interrogazione di Italiano, l'alunno A. risponde alla mia domanda "giro la ruota". Successivamente la classe, battendo le mani sui banchi, inizia ad intonare all'unanimità il coro "cento cento". Si richiedono seri provvedimenti. Prof. L.A." .

2 posto: "L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli"

1 posto: "Durante la lezione l'alunno xxxxx apre la porta vestito da Pagliaccio Baraldi e dopo aver urlato "Ciao Bambini" esce dalla finestra".

A dir poco geniali, non trovate?

Ciclismo parte II

2007-10-21T08:53:00.001-07:00

Se mai vi capitasse di partecipare ad una gara di ciclismo ricordatevi che la sportività viene prima di tutto... guardate cosa è capitato a questo corridore!

Fall Out Boy - Sugar We're Going Down

2007-10-21T08:35:00.001-07:00

Complimenti dottore!

2007-10-21T05:07:00.000-07:00

Il Banale tiene a presentare i suoi più sentiti complimenti al neo-dottore Emilio Marsilii (nella foto in basso lo potete ammirare insieme a due noti intellettuali romani) per il conseguimento della Laurea in Economia. Bravo Dottore e benvenuto nell'emozionante mondo dei disoccupati!

Nella foto in alto, invece, una immagine tratta dalla presentazione della nuova maglia personalizzata creata appositamente (con materiali di ultima generazione) per favorire le già eccellenti prestazioni sportive del numero 5 della Roma II.

Tifoso divorzia sette volte a causa del Liverpool

2007-10-20T01:38:00.001-07:00

Fino a che punto può arrivare la passione di un uomo per la propria squadra? Semplice, fino a livelli a dir poco maniacali. Difficile concliliare l'amore per il club con quello con la propria moglie, ma si sa, la vita è fatta di priorità. Così Martin Cooper, un tassista di Norwich, ma con il cuore che batte per i Reds, ha stabilito un singolare record: è riuscito a collezionare, infatti, 7 matrimoni con altrettanti divorzi, tutti a causa del Liverpool.

"In nessuna maniera potrei mettere una donna o un matrimonio prima del calcio – ha spiegato l'uomo – perché il Liverpool è la mia vita". Concetto immediatemente compreso, a proprie spese dalle prime quattro ex mogli (nell'ordine Rosemary, Patricia, Barbara, ed un'altra Rosemary) che ci misero pochi mesi a girare i tacchi e piantare in asso il marito-tifoso. Più spavalda invece la moglie numero 5, Carol, che addirittura pose un ultimatum a Martin: "Un giorno mi disse: se vai a vedere questa partita, non sarò più qui quando tornerai. Le risposi: "Più che giusto". Martin non ebbe dubbi e se ne andò allo stadio, con buona pace per quella donna che non sapeva capirlo.

Le cose sembrarono migliorare un pochino con Davina, ma sul più bello il nostro idolo ne combinò una delle sue. Inviato all'anagrafe per scegliere il nome del proprio primogenito, Martin non se la cavò con un semplice James, William o Peter. No, appioppò al giovane virgulto ben 11 nomi di battesimo: quelli della formazione del Liverpool del 1986 naturalmente. Fu la goccia che fece traboccare il vaso e pose fine al suo sesto matrimonio.

Stessa sorte toccò di lì a poco a Tina. Onore a Martin, amante incompreso costretto a camminare da solo in barba all'inno della propria squadra.

Kraftwerk

2007-10-16T13:45:00.001-07:00

Nella Germania degli anni '70 i Kraftwerk erano dei precursori, oggi sono semplicemente attuali. Il loro modo di guardare al progresso e al futuro in modo così lucido, ma allo stesso tempo così sognante,li ha resi unici. Inutile dire che i Kraftwerk (in tedesco "Centrale Nucleare") stanno alla musica elettronica come i Beatles al pop, quello che conta è che senza di loro la musica contemporanea sarebbe stata molto più povera. A dire il vero questo è un pò riduttivo. Si perchè quanto suonato dal quartetto tesesco non era semplice musica, c'era tutta una filosofia dietro. C'erano le influenze minimaliste, la paura per un futuro dominato da macchine, la denuncia dell'alienazione della vita presente ed in arrivo. Ecco "The Robots" uno dei loro singoli più famosi...

Non si lava da 30 anni: nonna cacciata di casa

2007-10-16T13:02:00.000-07:00

Di solito trascorrere del tempo con i propri nonni dovrebbe essere un piacere, ma - fidatevi - non è sempre cosi. Cosa fareste, infatti, se i vostri avi non si lavassero da 30 lunghissimi anni? Enigma questo che ha investito una famiglia di Singapore che ha così deciso di mettere alla porta la nonna paterna di anni 67 a causa del suo difficile rapporto con il sapone. Da quanto riportato dai giornali locali, dopo che l'odore emanato dalla donna - che non usava neanche lavarsi i denti - era diventato talmente acre da essere inspopportabile, i suoi amati parenti hanno deciso di prendere il suo materasso e metterlo fuori dall'uscio.

Ma la cosa più geniale della storia è che uno dei nipoti della donna ha dichiarato: "Vivo con la zia da quand'ero piccoloe non l'ho mai vista fare un bagno né lavarsi i vestiti. Li porta per un mese intero e poi li butta via". Complimenti!

La cosa più trash che abbia mai visto in vita mia!

2007-10-16T10:12:00.001-07:00

Su You tube ho trovato la "canzone", se così si può chiamare, più oscena di tutti i tempi. Per chi non le conoscesse (penso quasi tutti), loro sono Angela Fiore e Raffaella e la loro hit è "Ci piache macho"! Un nome un programma...non c'è mai un limite al peggio...

Ecco perchè non si tifa solo la maglia

2007-10-14T16:14:00.000-07:00

Sempre più spesso, nella mia personalissima carriera di tifoso e di "quasi" giornalista sportivo, ho sentito ripetere frasi del tipo: "si tifa solo la maglia" oppure "la maglia resta, i giocatori passano". A dire la verità, questa teoria - per quanto affascinante - non mi ha mai convinto fino in fondo, sia per il suo carattere "romantico", sia per un suo aspetto profondamente naif. Certo, tifare "la maglia" vuol dire sostenere i propri colori nella buona e nella cattiva sorte, al di là del risultato. Un gesto nobile con delle tinte vagamente religiose che sottolineano come il legame che si instaura fra un tifoso e un club sia "indissolubile". Nulla di particolarmente innovativo però, visto che l'idea di un legame nuziale con una squadra è l'essenza stessa del calcio.

Una parte della verità è che oggi, tifare la maglia, ha un valore più romantico che pratico. Mi spiego meglio. Espressioni del tipo "noi amiamo solo i colori e non gli uomini che li indossano" serve si a creare un filo ideale di continuità con la storia passata e futura del club, ma anche e soprattutto a dare una visione elitaria di un fenomeno diventato oramai di massa. Basti pensare al "Manifesto contro il Calcio moderno", i cui punti programmatici sono (fra i tanti): togliere la personalizzazione (nome e numero fisso) delle maglie dei calciatori, re-introduzione del limite per gli stranieri tesserabili da ciascun club, numerazioni da 1 ad 11, svolgimento in contemporanea di tutte le partite senza anticipi e posticipi. Richieste anacronistiche che sembrano essere più simboliche che pratiche. Così il ricatto morale del tifare solo maglia cerca di scavare i fossato fra i "veri" tifosi che si dicono disposti a seguire in ogni caso la propria squadra, dai tifosi-spettatori che invece si disperano per la partenza di un giocatore. Insomma come per dire, noi amiamo la squadra così come è, poi chi c'è c'è. Discorso da vero innamorato, non c'è che dire, ma che non porta molto lontano, tanto più se a farlo non sono solo i semplici tifosi, ma anche quanti con lo sport ci lavorano con trasmissioni televisive o radiofoniche.

Si perché tifare la maglia e tifare anche chi la indossa non sono due concetti inconciliabili, anzi. Apprezzare un giocatore non vuol dire tradire la fede verso la maglia che indossa, come non è considerabile un sacrilegio disperarsi - nei limiti della decenza, si intende - per la cessione di un calciatore. Eh si perchè diciamo la verità, a tutti piace una squadra di cuore, che combatte e che lotta su ogni pallone e magari perde pure, ma sempre con l'onore delle armi, ma ci piace ancora di più vincere o illuderci di poter vincere qualche coppa o coppetta. Così, scusate se ve lo dico, questa storia della maglia mi sembra sempre di più un ricatto morale utile per zittire chi la pensa in maniera diversa, una sentenza senza appello del fatto che "io sono più tifoso di te" o "io capisco più di calcio di te". Tifare i giocatori vuol dire tifare la maglia, altrimenti che bisogno ci sarebbe delle contestazioni? Undici uomini comunque vestirebbero quei colori e per questo dovrebbero essere applauditi. Invece no, noi tifosi siamo avidi, vogliamo il bel gioco ed i campioni (e per favore non dite che non è vero) e se questi non arrivano allora via ai vari "Vattene!" o "Bla bla bla" rivolti al presidente di turno, con buona pace per la maglia. Così , cerchiamo di non farci fregare e spieghiamo che oltre ai colori contano anche i calciatori visto che, volenti o nolenti, il blasone della maglia passa anche e soprattutto per i loro piedi.

E per favore, non salutatemi più con i vostri consigli di tifare solo la maglia, mi avete davvero seccato.

Genitori & piccoli calciatori: piaga sociale o risorsa?

2007-10-14T11:19:00.000-07:00

In più di un anno da cronista sportivo mi sono spesso ritrovato a dover frequentare i campi di calcio più disparati, da quelli nelle periferie più sperdute e dimenticate a quelli situati nelle zone più "in" della città. A volte si fanno incontri piacevoli con ex giocatori (mi è capitato di conoscere Sandro Tovalieri, Angelo di Livio, Giacomino Losi etc etc..) o con colleghi simpatici che condividono l'amaro calice di dover assistere, con la pioggia, con la neve o con il sole a picco sulla testa, a partite spesso di una bruttezza surreale ed imbarazzante, senza schemi o anche - ed è capitato - senza tiri in porta. Risse, bestemmie e parolacce sono all'ordine del giorno e dopo un po' uno non ci fa più caso, ma una figura in particolare mi continua sempre ad affascinare: quella dei genitori dei piccoli calciatori.

Ormai penso di essere diventato una delle massime autorità in materia e non nascondo di essere sovente più interessato alle peripezie dei genitori, piuttosto che alle giocate dei figli di cui dovrei narrare le gesta. Primo elemento che bisogna tenere in considerazione nell'analizzare i genitori-ultras, è che non ne esiste una unica specie, ma che ce ne sono svariati gruppi, famiglie e specie. Quello che mi infastidisce maggiormente è naturalmente il genitore-ultras-intimidatore. Questa specie, infatti, pur essendo assolutamente innoqua, è la più imbarazzante. Li vedi che si avvicinano di soppiatto con fare "vago", poi all'improvviso ecco che ti pionbano addosso. "Per chi scrivi tu? Senti hai visto mio figlio quanto è bravo? Gli devi mettere un bel voto in pagella che l'anno prossimo deve passare al....". Certo - rispondi - mentre furtivamente abbassi di mezzo punto la votazione del suo giovane rampollo (scherzo non lo faccio, anche perchè spesso non metto i voti).

Altra categoria è il genitore-ultras-impiccione. Nel momento di massima concentrazione, quando stai cercando di ricordarti lo svolgimento di una complicatissima azione che ha portato per puro caso al gol, il genitore-impiccione te lo ritrovi puntualmente rapace alle spalle, intento a leggere i tuoi appunti. "Guarda che non ha tirato il numero 8 ma il 9," salvo poi ritrattare dopo pochi secondi: "no scusa avevi ragione tu".

Un'altro affascinante sottoinsieme è quello dei padri-ultras-bestemmiatori-saccenti. Qui però il discorso si fa più complesso. Non solo perchè i suddetti genitori accolgono qualsiasi decisione dell'arbitro con dei moccoli paurosi o pretendono di stabilire autonomamente se il fuorigioco c'era o non c'era, ma soprattutto perchè non lesinano critiche ingiuste anche ai propri pargoli, facendogli fare la figura degli scemi davanti agli amici.

Detto questo posso stilare una classifica delle scene tristemente divertenti che ho osservato durante la mia ancora breve carriera (senza fare nomi ovviamente).

5 posto: Questa estate, durante il torneo "Beppe Viola", un bambino (evidentemente un parente di un calciatore in erba) tentava ripetutamente di tirare una bottiglietta di coca cola vuota nel campo, facendola passare per la rete che separa gli spalti dal campo. Dopo diversi tentativi andati a vuoto, una voce dalle retrovia tuona: "Ahò devi da venì qua xxxxx che mi hai da cagato il ...". Ho appreso solo dopo che la simpatica signora che si era pronunciata era la madre del bimbo Hooligan.

4 posto: Sempre durante il "Beppe Viola" un giocatore di una squadra simula di aver ricevuto una gomitata e si lascia andare per terra. Un signore si alza dall'ultima fila della tribuna e rischiando di cadere guadagna la rete di divisione e comincia a scuoterla violentemente digrignando i denti. Appena apre bocca si capisce il motivo del gesto: "Se ritocchi mi fijo te giuro che scendo in campo e ti tiro du per i co.....". Inutile dire come il padre dell'altro giocatore non abbia aspettato un secondo per buttarla in rissa.

3 posto: Durante una partita inutile di fine campionato un signore ha passato tutti e 90 i minuti a leggere il giornale fregandosene altamente delle gesta atletiche e tecniche del proprio erede, salvo poi scostare il giornale e per lasciarsi sfuggire: "A giornalì hai visto che pippa che è mi fijo? Io non lo posso vede dije pure te che deve cambià sport". Pensate il mio imbarazzo...

2 posto: Durante una partita di Terza Categoria un tizio del pubblico si premurava di urlare "corri ciccione" ogni volta che il terzino destro toccava palla. Solo a fine partita sono venuto a sapere che il padre-ultras era il padre del "ciccione" (che per giunta era anche magro).

1 posto: A metà di un match inutile l'arbitro decide di assegnare un calcio di punizione. Un giocatore (avrà avuto non più di 13 anni) pensa ben di esprimere tutto il suo disappunto per quella decisione con una bestemmia lenta e fragorosa. Il padre si alza in piedi e prima batte le mani al figlio dicendogli "Bravo a papà" e poi comincia a sua volta a bestemmiare contro il direttore di gara. Mi stavo sentendo male dalle risate.

Ora, visto tutto ciò, non vi sembra il caso di applicare il nuovo DASPO ai papà-ultras?

"Artista" si fa trapiantare un orecchio sul braccio

2007-10-14T10:49:00.000-07:00

Gli artisti per loro stessa definizione sono spesso alquanto eccentrici, ma a volte la genialità sfocia miseramente in cattivo gusto. Così l'australiano di origine cipriota Stelios Arcadious è riuscito finalmente a coronare un "sogno" inseguito per dieci lunghissimi anni: farsi trapiantare un orecchio sull'avambraccio. L'organo è stato creato in laboratorio e successivamente impiantato nel braccio del 61 tramite una complessa operazione chiururgica. Lo scopo dell'intervento? Nulla di particolarmente importante, niente progresso scientifico o cose simili, solo un'espressione "artistica". Ma, purtroppo, "l'artista" non ha nessuna intenzione di fermarsi, anzi! Vorrei che fosse inserito un microfono nell'orecchio - ha detto l'uomo- in modo che possa collegarsi al bluetooth. Il tutto per poter capire e leggere quello che il mio terzo orecchio ascolta".

Contento lui...

L'apparenza inganna

2007-10-14T10:41:00.001-07:00

Per chi fosse ecco una vera e propria lezione di seduzione... con annessa sorpresa finale! E' proprio vero, l'apparenza inganna...Complimenti a Riccardo protagonisa del video

1000 giorni di malattia in tre anni: licenziata.

2007-10-11T15:29:00.000-07:00

"Io sono un impiegato della Pubblica Amministrazione e come tale lavoro pochissimo. Sulla mia tomba, un giorno, ci sarà scritto: qui riposa, per la seconda volta, Dario Vergassola". Con questa battuta il comico ligure aveva definito perfettamente il luogo comune che vuole che nel settore pubblico si lavori con il contagocce.

A volte, però, la realtà supera la finzione: una impiegata della Procura di Milano, infatti, è stata licenziata per essersi assentata - per malattia - per ben 1080 giorni in tre anni. Se più vi piace, possiamo ribaltare la prospettiva: in un triennio la nostra eroina ha lavorato per poco più di due settimane, per la precisione 15 giorni. Per giustificare la sua prolungata assenza la donna, ormai ultracinquantenne, aveva affermato di "pensare" di essere incinta.

Giustamente è arrivata la lettera di licenziamento, ma la signora N. ha già annunciato il proprio ricorso. Come si dice: voglia di lavorare saltami addosso, ma dimmelo prima così mi scanso.

Scopertona: si può vivere senza sesso

2007-10-11T15:18:00.000-07:00

Dopo anni di studi, i ricercatori di Cambridge sono giunti ad una insospettabile scoperta: si può vivere per 80 milioni di anni senza avere rapporti sessuali.

Peccato però che lo studio sia stato condotto su dei microrganismi, i rotiferi, che per loro stessa natura sono asessuati. A riportare meticolosamente la "sensazionale" scoperta è il sito dell'Ansa: "Gli scienziati hanno scoperto il metodo dei rotiferi per sopravvivere senza l'evoluzione portata dall'accoppiamento e dal conseguente scambio genetico che permette di adattarsi ai cambiamenti. Il trucco si chiama 'effetto Meselson': utilizzano le stesse proteine per funzioni diverse e cosi' si adattano all'ambiente".

Non chiedetemi cosa voglia dire che non ne ho idea. Comunque i ricercatori di Cambridge hanno affermato che si può vivere senza sesso, le studentesse del prestigioso ateneo hanno dimostrato che non è vero!

Cristiano Malgioglio torna a casa...

2007-10-11T05:24:00.001-07:00

Le richieste lanciate dal Blog l'altro giorno sono state accolte. Cristiano Malgioglio è stato, a sorpresa, eliminato dall'isola dei famosi. Ora potrà finalmente deliziarci di nuovo con video come questo. Ditemi se siete riusciti a guardarlo tutto.. io no!

Addio striscioni, malinconica memoria del calcio che fu

2007-10-10T15:01:00.000-07:00

Ironici, sarcastici, politicamente scorretti, a volte anche offensivi. Gli striscioni per decenni hanno rappresentato il sale del calcio. Non era semplice vernice spray spruzzata su qualche lenzuolo, c'era tutto un mondo dentro. Un mondo fatto di rivalità, di competizione, di sfottò, di desiderio di far capire all'avversario chi erano i padroni di casa. Era una vera e propria forma d'arte, un polo associativo dentro e fuori dallo stadio, un modo per affermare la propria identità ridicolizzando quella degli altri.

Ora, però, gli striscioni sono deventati dei veri e propri pezzi da museo. Si perchè dalla passata stagione l'Osservatorio ha deciso di bandirli dagli stadi. Motivi di sicurezza si è detto. Così il calcio ha perso uno dei suoi elementi più originali e divertenti.

Uno dei bersagli preferiti dai tifosi di tutta Italia è stato il Napoli. "Il sapone non uccide" scrissero i supporters veronesi ai partenopei con tanto di mascherine antigas indossate da tutta la curva. In questo caso, però, la risposta dei campani fu meravigliosa. Nel match successivo comparve uno striscione enorme che recitava: "La storia così ha voluto: Giulietta zoccola e Romeo cornuto"

Stesso soggetto scelto dai laziali: "Fai tanto lo spaccone, ma hai paura del sapone".

Altri storici scambi di striscioni hanno riguardato gli juventini. Ad aprire le danze sono i fiorentini: "Juventini, siete brutti come la Multipla". Altrettanto fantasiosi gli ultras della Roma. Ai tempi dello scandalo del doping all'Olimpico comparve un siringone recante la scritta "Del Piero ci vediamo doping" e poco dopo: "Ieri, Moggi e dopati". "Cepu rimborsa Del Piero" suggerirono invece alcuni interisti. Ma non mancano allusioni al fatto che la maggioranza dei tifosi juventini non sia proprio di Torino: "Juve in trasferta Calabria deserta" scrissero i giallorossi, che non lesinarono commenti spinti neanche in riferimento alla famosa pubblicità con il numero 10 bianconero: "Del Piero, parla co st'uccello" rimarrà indimenticabile.

Simpatico anche il messaggio che i messinesi rivolsero ai "cugini" reggini: "Un ponte? No grazie vogliamo una diga che ci divida"

Non può certo mancare il derby romano. In riferimento al ritorno in maglia biancoceleste di un attempato Paolo di Canio la sud sentenziò: "A 40 anni vi ritorna pure Nesta". Gli sfottò non hanno risparmiato neanche la tifosa laziale Anna Falchi: "Ti sei scoperta laziale ma se vinceva l'Acireale ti spogliavi uguale". Agli inizi degli anni '90 i cugini avevano la sana abitudine di esporre stendardi in stile "inglese" così i romanisti non hanno potuto fare a meno di suggerire: "Levate quei stracci che so asciutti".

Neanche grandi talenti come Antonio Cassano sono stati risparmiati: "Cassano illuminaci: datte foco" scrissero i milanisti, mentre i romanisti, dopo l'addio del barese per il Real, sentenziarono: "A Cassano de galattico c'hai solo li brufoli".

Frasi geniali ma che ora, purtroppo, appartengono solo al passato.

Tenta suicidio, salvato dalla Vodka

2007-10-10T13:45:00.000-07:00

Degli effetti dell'alcool se ne parla spesso, ma sempre in negativo. Ma, almeno per una volta, le cose sono andate in maniera diversa. Un 24enne italiano in Australia, infatti, ha tentato di suicidarsi ingerendo del solvente industriale. I medici del Mackay Base Hospital, per salvare la vita del ragazzo, hanno così optato per una terapia d'urto: una volta esaurito l'alcool puro, utilizzato come antidoto, al paziente è stata somministrata una abbondante dose di Vodka (tre bicchieri tre volte al giorno). La terapia ha avuto assoluto successo visto che il giovane è sopravvissuto sia al veleno, sia al suo "particolarissimo" antidoto.

Anche se questa non è una tecnica particolarmente diffusa, è bene sapere che la vodka può sostituire in caso di avvelenamenti i più comuni antidoti.

Che possa essere una scusa anche per l'etilometro?

Cerca di cambiare una banconota da 1 milione di dollari: viene arrestato

2007-10-10T06:19:00.000-07:00

Per poter essere dei falsari occorre essere quanto meno credibili. Regola che non ha per nulla sfiorato la mente di un uomo di Pittsburgh, in Pennsylvania, che dopo aver preso alcuni prodotti dagli scaffali di un supermarket ha cercato di rifilare al cassiere una banconota falsa. Fin qui nulla di eccezionale, se non fosse per la cifra indicata dalla banconota: udite udite, ben 1 milione di dollari. I cassieri, naturalmente, non hanno abboccato, scatenando le ire dell'uomo che ha cominciato a prendere a pugni la cassa. Così, vista la scena, i dipendenti hanno chiamato la polizia che ha immediatemente arrestato il falsario.

Automibilsta spara ai pedoni: troppo lenti ad attraversare

2007-10-10T06:03:00.000-07:00

Non ci sono dubbi sul fatto che la vita urbana sia diventata una vera e propria giungla, ma c'è sempre qualcuno che riesce a sorprendere. Un 29enne azero, infatti, a pensato bene di sparare addosso ad alcuni pedoni che, a Mosca, attraversavano troppo lentamente la strada. Per fortuna la pistola era caricata con proiettili di di gomma, così i malcapitati - che per giunta attraversavano sulle strisce - se la sono cavata "solo" con delle ferite. Secondo la polizia russa l'automobilista avrebbe prima cominciato ad inveire contro i pedoni, poi, quando questi hanno cominciato a rispongergli evrebbe tirato fuori la pistola e premuto il grilletto.

Beati i dentisti...

2007-10-09T14:41:00.000-07:00

Ho sempre pensato di frequentare una facoltà interessante e a passo con i tempi, ma oggi, quando ho visto questo cartello, ho capito di aver completamente sbagliato strada! Sapete fino a quando sono aperte le iscrizioni per odontoiatria?

La lunga giornata dei poliziotti

2007-10-09T12:11:00.001-07:00

Vi siete mai chiesti come faranno mai i poliziotti ad ingannare il tempo durante quelle lunghe e noisissime ore di posti di blocco? Ecco la risposta!

E' ufficiale: le cattive relazioni sentimentali causano infarto

2007-10-09T06:27:00.000-07:00

Quello che fino a ieri iera uno dei temi preferiti per registi o scrittori è improvvisamente diventato una certezza. Una ricerca condotta in Gran Bretagna su un campione di ben 9,000 soggetti ha rivelato un vero e proprio nesso fra delusioni sentimentali e infarto. Secondo lo studio pubblicato sull'Archives of Internal Medicine, i soggetti che soffrono di stress o ansia causati da relazioni sentimentali "infelici" hanno ben il 34% di possibilità in più di soffrire di attacchi cardiaci rispetto a chi ha un rapporto sereno con il proprio partner.

"Le condizioni cardiache di una persona sembrano essere influenzate dalle relazioni intime negative", scrivono i ricercatori. "Abbiamo dimostrato che gli aspetti negativi di una relazione...sono associati alle malattie coronariche".

Quando si dice un "cuore matto"...

Un blog con i tatuaggi più assurdi del mondo

2007-10-09T06:04:00.000-07:00

Si potrebbe disquisire all'infinito se i tatuaggi siano o meno una vera e propria forma d'arte, così il sito Horrible tattoos cerca di fugare qualche dubbio. Eh si perchè l'ideatore del particolare blog ha raccolto una vasta collezione di tatuaggi raccapriccianti. Il menù è molto vasto, si passa dall'uomo con il proprio passaporto riprodotto sulla schiena al tizio completamente rasato con una scatola di sardine aperta sulla testa che lascia intravedere il cervello. Non certo originale è poi il maccanico con la chiave inglese sull'avambraccio mentre il più fantasioso è il seguace di McDonald con una fettina di bacon in rilievo sul polso.

Non c'è dubbio però sul vincitore del particolare premio per la finezza: c'è addirittura un tipo, infatti, che ha avuto la brillante idea di farsi disegnare due sagome umane in atteggiamenti moooolto intimi con tanto di didascalia: una freccetta reca l'indicazione "your mom" e un'altra quella di "me". Come dire, un vero e proprio signore...

Greenpeace: nella Bud riso geneticamente modificato

2007-10-09T03:14:00.001-07:00

Poco male che non rientrasse fra le mie birre preferite ma comunque - per un po' - sarà meglio astenersi dal bere Budweiser. L'organizzazione ambientalista ha infatti presentato in questi giorni l'esito di alcuni esami che mostrano l'utilizzo di riso ogm, non testato, in uno dei birrifici dell'Arkansas dove viene prodotta la famosa birra.

«Anheuser-Busch deve informare dettagliatamente circa il livello di contaminazione del riso utilizzato nella produzione della Budweiser negli Usa e chiarire quali misure intende adottare per fare in modo che questa birra non raggiunga il mercato estero», ha commentato il responsabile campagna Ogm di Greenpeace, Federica Ferrario.

I vertici dell'industria di birra hanno risposto che il riso in questione è legale negli States e non viene utilizzato nella produzione della birra destinata alle esportazioni. Sarà, ma nel dubbio preferiamo il made in Italy, in questo caso meno chic ma senza dubbio genuino.

La notte degli Oscar

2007-10-08T14:01:00.001-07:00

A chi andrà il premio Oscar 2007 per il peggior attore? Non abbiamo dubbi, a Nelson Dida...

Presentatore scoppia a ridere sulle disgrazie altrui: licenziato

2007-10-08T13:55:00.001-07:00

Nel mezzo di una situazione seria vi è mai scappata una risata? O meglio, vi siete mai ritrovati a non riuscire a smettere di ridere nonostante tutti vi stessero guardando male? Se si allora siete in buona compagnia. Infatti Eric Hartman, il brillante presentatore della trasmissione (qualcuno dice belga, altri danese) Boemerang ha commesso una gaffe che gli è costata cara. Si perchè in una puntata del suo talk show si parlava di malasanità e in studio erano seduti due ospiti vittime di operazioni chirurgiche che gli hanno cambiato la vita, ma - purtroppo per loro - in peggio. Tutto sembra andare per il meglio fino a quando non prende la parola l'ospite che, in seguito ad una operazione alle tonsille, ha subito il danneggiamento delle corde vocali. E' un attimo, una volta sentita la voce del proprio ospite Eric non è riuscito più a trattenersi e gli ha riso poco elegantemente in faccia. Il presentatore, insieme a tutto il suo staff, ha perso il posto di lavoro. Ma alzi la mano chi, vedendo questo video è riuscito perfettamente a trattenersi. Io non ci sono riuscito...
Ringrazio il Blog del Salmo 69, il primo ad aver inserito il video...

Ecco a voi la musica Inuit

2007-10-08T07:16:00.001-07:00

Mentre ascoltavo Marione, nel caldo dell'estate romana, mi sono imbattuto nalla musica Inuit. Spieghiamo meglio, gli Inuit sono uno dei due gruppi etnici principali in cui si dividono gli eschimesi insediati nell'Artico. Visto che lì la vita non è certo una passeggiata (vi sfido a trovare una presa della corrente nel raggio di chilometri), i nostri eroi hanno inventato un modo tutto personale di fare musica. Come i "Neri per caso" con le loro melodie a cappella, anche gli Inuit non usano strumenti, ma si caratterizzano per un sound decisamente meno commerciale. Ascoltate il brano, ma mi raccomando, non scaricatelo da internet! :)

Vanilla Sky - Umbrella

2007-10-08T06:35:00.001-07:00

Ecco la Cover di "Umbrella" fatta dai Vanilla Sky, gruppo punk rock romano che nel giugno del 2007 ha pubblicato il proprio secondo full Lengh edito dalla Universal. Il pezzo è carino, il video divertente, anche se, ad onor del vero, vedere ballare Rihanna è tutta un'altra cosa...

Nuovo Campione mondiale del Cubo di Rubik

2007-10-07T14:40:00.001-07:00

Da piccoli ci avrete sicuramente "giocato" tutti. Certo, in questo caso "giocare" è un parolone, visto che il caro vecchio cubo di Rubik è universalmente riconosciuto come uno dei più noiosi passatempi mai inventati. Io personalmente sono riuscito una sola volta a completare le sei facce di quell'attrezzo maledetto. Me lo ricordo come se fosse oggi. Mi ci volle una dedizione straordinaria per staccare tutti quegli adesivi colorati e riattaccarli al posto giusto. Una esperienza terrificante.

Ma ancora più terrificante è che a qualcuno sia addirittura venuto in mente di dar vita ad una campionato del mondo di Cubo di Rubik. La tenzone, che si è chiusa oggi a Budapest, ha consegnato il prestigioso titolo di campione del mondo al giapponese Yu Nakajima, con il tempo di 12,46 secondi. Una vittoria prestigiosa, certo, ma che lascia l'amaro in bocca al nuovo campione che non è riuscito a battere il record mondiale di 9,86 secondi, stabilito a maggio dal francese Thibaut Jacquinot.

E' proprio vero, per divertirsi basta davvero poco...

Italia senza più punti di riferimento

2007-10-07T14:26:00.001-07:00

Duri i tempi moderni. E' inutile prendersi in giro: mancano i punti di riferimento culturale. Dove sono finiti i vari Oscar Wilde, i George Orwell o se volete i Machiavelli o i Manzoni? Le giovani generazioni crescono sotto l'egida di Maria De Filippi e di Costanzo, delle veline e dei calciatori strapagati. A dire il vero, noi un nostro maitre a penser ce l'abbiamo ma ce l'hanno tolto. Eh si, perchè ora che è all'isola dei Famosi Cristiano Malgioglio non può più deliziarci con le sue perle di saggezza. Niente più scenate isteriche da prima donna con la Mosetti, basta con le sue splendide melodie come "Sbucciami" o "Caro Berlusconi", basta con le sue splendide dichiarazioni sul suo passato negli States. Così per ricordarci di uno degli uomini più "kulturalmente" influenti degli ultimi 20 anni ecco uno speciale di Blob che rende giustizia al nostro eroe.
RIDATECI MALGIOGLIO

La seconda magnifica parte dello speciale di blob

2007-10-07T14:06:00.001-07:00

72enne dona seme alla nuora

2007-10-05T15:52:00.000-07:00

Chissà quante volte guardando beautiful o qualche altra soap-opera vi siete messi a ridere pensando a tutte quelle cervellotiche parentele. Madri che si sposano con i ragazzi delle proprie figlie, mariti che lasciano le proprie mogli per quelle dei loro migliori amici (o anche dei peggiori nemici) e via dicendo.

Ma a volte, state tranquilli, che la realtà riesce a superare anche la finzione. E' il caso di un arzillo nonno britannico che, alla veneranda età di 72 anni, invece di affollare i bar con gli amici per qualche partita a carte, ha pensato bene di donare il proprio seme alla nuora. Così, visto anche l'assenso ottenuto dall'Autorità per la fertilità ed embriologia, il nascituro avrà un vero e proprio record (anche se non del tutto invidiabile): sarà il figlio di suo nonno e, conseguentemente, fratellastro del proprio padre.

La donna, che non era riuscita a rimanere incinta a seguito di una inseminazione artificiale con il seme del marito, pur di avere a tutti i costi un erede con caratteristiche genetiche familiari, ha pensato di ricorrere all'inconsueto donatore.

E' proprio vero, non c'è limite al peggio...

Guida toesaerba ubriaco: polizia lo arresta.

2007-10-05T06:46:00.000-07:00

Se in Italia è stato annunciato un giro di vite contro chi si mette al volante ubriaco, negli Stati Uniti stanno già 100 anni avanti. Nella West Viginia, infatti, un uomo è stato arrestato dalla polizia perchè sorpreso ubriaco alla guida del proprio tosaerba. L'uomo ha cercato di sfuggire agli agenti infilandosi con il suo "potente" mezzo in una stradina di campagna, ma è stato immediatamente raggiunto a piedi dalle forze dell'ordine che, con qualche sorriso, hanno trovato una cassa di birra legata alla parte anteriore del mezzo. La denuncia è partita in automatico: guida in stato d'ebbrezza e tentata fuga.

Che Vergogna

2007-10-04T05:49:00.001-07:00

Che il portiere del Milan Dida da qualche tempo regali soddisfazioni e risate ai tifosi avversari non è certo una novità. Ma ieri - a mio giudizio - si è toccato davvero il fondo. I rossoneri, campioni d'Europa in carica, hanno perso la partita contro i non certo irresistibili biancoverdi di Glasgow (una squadra per la quale ho un debole)e la faccia in mondovisione. Il loro portiere, infatti,non solo ha respinto sui piedi degli avanti del Celtic una conclusione non certo irresistibile regalando così il definitivo vantaggio ai padroni di casa, ma ha pensato bene di buttarsi a terra dopo aver ricevuto una carezza da un tifoso del Celtic entrato in campo. Guardate la sua uscita dal campo con tanto di barella. Speriamo che l'Uefa prenda provvedimenti e decida per una lunga squalifica...

Grandi momenti di ciclismo

2007-10-03T13:49:00.001-07:00

E' proprio vero: mai dire gatto se non l'hai nel sacco...

Identificato rapinatore: aveva pestato escrementi

2007-10-03T13:27:00.000-07:00

Bastano una buona dose di coraggio e un passamontagna per mettere a segno un colpo perfetto? A giudicare da quanto accaduto a Jacob Smith, un 26enne australiano, sembrerebbe proprio di no. Il giovane, infatti, avrebbe tentato di rapinare un'agenzia di scommesse sulla Gold Coast: ad incastrarlo sono stati degli escrementi di cane ritrovate sia sotto la suola delle sue scarpe, sia nell'agenzia di scommesse. Il ragazzo, rischia ora dieci anni di reclusione. E pensare che si diceva che pestarla portava bene!

Lapsus...

2007-10-03T13:21:00.001-07:00

Ecco uno dei più storici lapsus freudiani della storia...

Guarda da sola presentatore in tv, marito divorzia

2007-10-03T12:35:00.000-07:00

Che ormai i matrimoni siano destinati a durare poco non è certo un mistero, ma se proprio non volete più saperne si rimanere con il vostro partner almeno sceglietevi un motivo plausibile.
Un saudita, infatti, ha motivato la propria richiesta di divorzio dalla moglie affermando che la sua ormai ex consorte stava guardando tutta sola un programma presentato da un uomo. Il Wahabbismo, infatti, proibirebbe ad una donna di rimanere sola con uomini che non siano familiari stretti. Così, per il giovane marito, sua moglie gurdando quel programma avrebbe peccato.
Paese che vai, usanze che trovi...

L'ultima trovata: multa per aria condizionata in sosta

2007-10-03T06:25:00.000-07:00

Automobilisti attenti. Si perchè semmai vi trovaste ad aspettare un vostro amico durante il sol leone estivo e - magari - vorreste godere di un po' di refirgerio indotto dal vostro climatizzatore, siete passibili di multa. Ieri, infatti, il Senato ha convertito in legge il decreto dei Ministro dei Trasporti Bianchi. Singolare è il fatto che lo scopo della legge sarebbe quello di aumentare la sicurezza stradale. Così accanto al giro di vite sui tassi di alcool e sulla possibilità di parlare al telefono mentre si guida, ecco che spunta la multa per chi rimane in macchina con il climatizzatore acceso.

Dopo la cancellazione dei programmi con donnine al telefono dopo mezzanotte e l'inasprimento delle multe per infrazioni stradali, ecco un altro passo in avanti del proibizionismo. Speriamo solo che i vigili urbani si mettano una mano sulla coscienza...

Troppo stress: ausiliario del traffico brucia tutte le multe

2007-10-03T06:05:00.000-07:00

Quello dell'ausiliario del traffico è da sempre uno dei mestieri più odiati dagli abitanti di ogni comune italiano. Ma forse, dopo quanto successo a Palermo, gli uomini col fratino saranno meno invisi agli automobilisti.

Un ausiliario del traffico siciliano - infatti - ormai stanco delle continue liti con i trasgressori e delle puntuali offese subite dagli automobilisti ha deciso di "redimersi" bruciando la divisa ed il taccuino con le contravvenzioni già scritte.

Una decisione che l'avrà fatto sentire meglio, ma fidatevi, per poco. Si perchè l'ausiliario convertito si è buscato addirittura una denuncia da parte della polizia di Stato per "distruzione di atti pubblici e danneggiamento di beni aziendali". Ma come se non bastasse nel compiere il suo gesto purificatore ha rischiato addirittura di dar fuoco al proprio appartamento e solo il tempestivo intervento dei vigili del fuoco ha evitato il peggio.

Una brutta giornata per il povero ausiliario, ma che il danno faccia bene all'immagine della categoria? Io, personalmente, ne dubito....

Si profuma troppo? Licenziata

2007-10-03T05:48:00.000-07:00

Altro che Scent of a woman. Una ventiquattrenne di colore di Brooklyn è stata licenziata dalla società per la quale lavorava perchè si profumava troppo, probabilmente per coprire problemi causati da una scarsa igiene personale.

Jorinda Sullivan, questo il nome della ragazza, non l'ha presa bene e ha denunciato la sua ex socierà - la Mindpearl, specializzata nei servizi clientela - affermando di aver ricevuto il benservito solo ed esclusivamente per problemi razziali, chiedendo per questo un risarcimento record da un milione di dollari.

Prima di ricevere la lettera di licenziamento Jorinda le aveva provate tutte, arrivando anche a cambiare profumo, ma nulla da fare. Così la donna ha accusato l'azienda di mobbing, mentre questa si è difesa affermando che l'estrema misura è stata solamente a causa delle reiterate lamentele di tre differenti clienti.

Forse di profumi Jorinda non ne capisce un granchè, ma l'odore dei soldi sicuramente lo fiuta subito.

La Corte ha deciso: la "palpatina" non è violenza sessuale...

2007-10-03T05:29:00.001-07:00

La prima Corte d'Appello di Milano non ha dubbi: mettere una mano sul posteriore di una donna non può essere considerato come una vera e propria molestia sessuale, ma solo come un'ingiuria.

In primo grado M.B., un uomo che aveva allungato la mano sul fondoschiena di una donna che abitava nello stesso palazzo dove era situato il suo ufficio, era stato condannato a nove mesi di reclusione per aver violato l'art. del 609 del codice penale. Ma martedì scorso ecco la degradazione del reato da violenza sessuale a semplice ingiuria: i mesi di reclusione sono stati sostituiti da una multa di poche centinaia di euro.

Quando si dice un vero e proprio colpo di...sedere!

Germania vs. Grecia

2007-09-30T07:50:00.001-07:00

Una delle cose più malate che abbia mai visto... ma forse per questo che me ne sono innamorato!

I dolori del giovane Bif

2007-09-30T06:59:00.001-07:00

Le squadre di calcio sono estremamente fantasione nel trovare modi innovativi per fare soffrire i propri tifosi. Facile tifare per Milan, Manchester, Barcellona o Real Madrid. Si vince spesso e si vincono trofei pesanti. Il problema si pone, invece, per i supporters delle squadre minori, le cosiddette provinciali. Ogni partita trascorre con il cuore in gola, con la consapevolezza di essere in attesa non tanto di una giocata che ti può cambiare il match (come una di quelle di Totti o di Kakà), ma nella speranza che i propri difensori non si lascino andare a cappelle surreali, e che i Totti o i Kakà non si guadagnino proprio contro di te la copertina di qualche giornale sportivo. Per questo molti fans delle "piccole" decidono di avere una forma di simpatia per qualche club più titolato che possa regarargli una gioia surrogata nel caso di qualche coppa o coppetta. Questo, però, va bene fino a quando la tua squadra alberga stabilmente nelle serie minori, non quando arriva in serie "A". Qui si deve uscire allo scoperto e portare i vessilli della propria squadra locale.

Ma come il calcio dà, il calcio sa anche togliere. Sentite qui. Il giovane Bif (la foto lo ritrae durante una sua trasferta a Torino) - un esempio di malo piccione siciliano trapiantato nella Capitale - per anni ha custodito un doppio tifo: il cuore gli diceva Messina, sua città natale, la ragione Juventus. Così, mentre i giallorossi di Sicilia navigavano nelle procellose acque della serie C, i bianconeri di Torino alzavano al cielo coppe e scudetti in giro per il mondo (anche se poi si è scoperto come ci sono riusciti). Una vera e propria pacchia.

Poi, d'un tratto ecco che la pacchia diventa sogno: il Messina dopo ben 39 anni riconquista sul campo la serie A. Ai nastri di partenza della nuova stagione nessuno sembra darle molto credito e tutti la etichettano come una simpatica meteora destinata a tornare negli abissi quanto prima. Niente di più sbagliato. Grazie ad una buona squadra e al suo ingresso nel club privè di Moggi il Messina si salva, e lo fa alla grande, conquistanto addirittura il settimo posto.

Il secondo anno di permanenza nella massima serie comincia così con i migliori auspici, ma dura poco. Il Messina non gira e retrocede matematicamente in serie B grazie alla sconfitta nel derby contro i cugini di Reggio Calabria che rifilano tre schiaffi ai giallorossi. Ma come ogni storia che si rispetti ecco il colpo di scena: lo scandalo di Moggiopoli ridisegna la classifica di serie A e sentenzia: Messina ripescato, Juve in B. Qui cominciano i dolori del giovane Bif, unico esemplare di tifoso al mondo che è riuscito nella non invidiabile impresa di subire due retrocessioni nello stesso anno.

Si apre così la terza stagione consecutiva del Messina in serie A, ma è un fallimento. I siciliani conquistano l'ultimo posto in classifica ad una distanza abissale dalla zona salvezza. La Juve sale nella massima serie, il Messina scende nella serie cadetta.

Il tutto mentre Sky e Mediaset Premium dichiarano di non volerne sapere di trasmettere la serie B. Il calcio dà, il calcio toglie. Così il povero Bif si è trovato in tasca il record mondiale di tre retrocessioni in due anni, e con la sfortuna di non poter seguire il Messina se non per radio.

Non è detto che questa sia una disgrazia visto il ruolino di marcia del Messina, ma bisongna esprimere comunque la piena solidarietà all'amico Bif, uno degli eroi costretti a soffrire per il calcio moderno.

Molestie ad un sessantenne, fotomodella nei guai

2007-09-30T03:56:00.000-07:00

A nessuno, si sa, piace essere lasciato. Per questo una ragazza romana di 24 anni, ha pensato bene di tartassare il suo ex amante chiamandolo giorno e notte al telefono. Telefonate mute: solo silenzi e respiri.
Fin qui nulla di particolarmente strano, se non fosse per l'età del "molestato". Si tratta, infatti, di un imprenditore di oltre sessanta anni, con il quale la ragazza aveva cominciato una relazione oltre due anni fa, nonostante l'uomo fosse sposato. Ad un tratto però l'imprenditore ha deciso di lasciare la giovane studentessa e fotomodella nel tempo libero. Da qui il via alle telefonate che hanno insospettito la moglie dell'imprenditore, che ha obbligato l'uomo a sporgere denuncia contro ignoti. Dall'analisi dei tabulati telefonici gli inquirenti sono risaliti al numero della ex amante, che ora rischia il rinvio a giudizio.
E' proprio vero, l'amore è cieco, oppure vede benissimo il colore dei soldi...

Parla con un'altra: fidanzata lo uccide con un bacio al veleno

2007-09-30T03:24:00.000-07:00

"L’inferno non è mai tanto scatenato quanto una donna offesa", diceva William Shakespeare. Vero, anzi sacrosanto, ma quando è troppo è troppo. Dalla Cina arriva infatti una storia drammatica ma al limite della fantascienza: Xia Xinfeng avrebbe dato un vero e proprio "bacio della morte" al suo fidanzato Mao Ansheng, perchè lo accusava di infedeltà. I due si erano giurati che, nel caso uno avesse tradito l'altro, avrebbe dovuto morire. Così Xia, dopo aver visto Mao parlare con un'altra ragazza, ha deciso unilateralmente di considerare quella promessa come infranta. La donna non si è scomposta e ha invitato la sua vittima il giorno dopo per una uscita romantica, preparando per l'occasione una pillola piena di veleno per topi. Al momento dell'incontro è scattata l'esecuzione in piena regola: Xia ha passato tramite il bacio la pillola a Mao che è morto poco dopo.

Xia è stata in seguito processata e condannata a morte.

Brian di Nazareth

2007-09-29T07:21:00.001-07:00

Ecco una delle scene più esilaranti di Brian di Nazareth dei Monty Python, uno dei miei film preferiti...

Il vostro "nome d'arte"!

2007-09-29T06:47:00.000-07:00

Vi è mai capitato di pensare a quale pseudonimo avreste voluto utilizzare nel mondo del porno? A me personalmente no, ma nei blog impazza PORNALIZER, uno dei siti più assurdi di tutti i tempi. Il suo scopo? Quello di aiutarvi a scegliere il vostro "nome d'arte" nell'industria dell'hard.

Il procedimento è molto semplice: basta inserire il prorio nome e cognome ed ecco che il "cervellone" vi consiglierà il vostro nome di battaglia.

Intanto che fate la vostra prova potete incominciare a chiamarmi "Major Meatbone".

E voi, come vi chiamerete?

Si tocca i genitali dopo un gol: fuori rosa

2007-09-28T06:24:00.000-07:00

Per celebrare un gol segnato i calciatori si inventano le più singolari esultanze. Peccato però che non siano tutte geniali come quella di Vlaovic che, dopo essere andato in rete, ha deciso di festeggiare togliendosi la maglia del Padova (la sua squadra), mostrando sotto la prima una seconda maglia perfettamente uguale. Più uno in classifica marcatori ed ammonizione evitata.

Più singolare è, invece, il modo di esprimere la propria gioia scelto da Preciado, attaccante colombiano dell'Independiente di Santa Fe, che domenica scorsa ha toccato quota 100 reti con la maglia della propria squadra. Un traguardo che merita una festa speciale: l'attaccante - infatti - dopo aver battuto il portiere del Real Cartagena è andato sotto la porzione di stadio occupato dai suoi tifosi è si è strizzato le parti basse.

“I tifosi continuavano a contestarci, e mi è venuta spontanea una reazione del genere - ha spiegato il colombiano -. A volte uno sportivo sente molto le competizioni, e comunque chiedo scusa”. Scuse non proprio accettare però dal Giudice Sportivo che gli ha rifilato 6 turni di squalifica e ben mille dollari di multa.

Ma i mali di Preciado non sono affatto finiti qui. Dopo che martedì aveva saltato un allenamento con l'Independiente, la società - già seccata con lui per la vicenda di qualche giorno prima - ha deciso di metterlo fuori rosa.

E' proprio vero, i guai non vengono mai da soli.

Il Paradosso del Barbiere

2007-09-28T06:08:00.000-07:00

E' da qualche giorno che io ed il mio amico Emilio ci interroghiamo sul "Paradosso del Barbiere". Nulla di pratico - non vi preoccupate - solo uno dei più celebri paradossi della "filosofia" matematica, elaborato da Russel nel 1901.

Allora, il paradosso recita così: "In un villaggio c'è un unico barbiere. Sull'insegna del suo negozio c'è scritto: il barbiere rade tutti - e unicamente - coloro che non si radono da soli.

La domanda a questo punto è: chi rade il barbiere? Tutti risponderebbero che il barbiere si rade da solo, ma in questo modo non raderebbe solo ed esclusivamente chi non si rade da solo.

Il soldoni: il barbiere se si rade da solo non dovrebbe radersi, se non si rade da solo dovrebbe radersi.

Ora capite perchè diffido dei matematici?

Novellino si nasconde nella cesta dei panni sporchi...

2007-09-28T05:49:00.000-07:00

I panni sporchi si lavano in famiglia, certo. Ma se fra i panni sporchi si nasconde nientepopodimeno che il vostro allenatore, allora la faccenda si fa più complessa. E' questa la curiosa scena andata in onda nel corso del turno infrasettimanale del camionato di calcio di Serie A. Il tecnico del Torino, Walter Novellino, impossibilitato a sedersi in panchina con la sua squadra perchè squalificato, ha trovato un modo singolare per comunicare con allenatore in seconda e giocatori. Cellulari o auricolari? Troppo scontati. E allora ecco che Novellino ha avuto il colpo di genio e si è fatto trasportare negli spogliatoi nascosto in un cestone che doveva contenere gli indumenti - sporchi - dei giocatori del Toro. Piano perfetto se non fosse che qualcuno ha fatto la spia e ha denunciato l'accaduto. Così, oltre il danno anche la beffa: il povero Walter si è trovato con un multone sulle spalle (10 mila euro) per "essersi introdotto, pur essendo squalificato e in violazione del divieto di cui all'art. 22 comma 7 Cgs, prima dell'inizio della gara, nello spogliatoio riservato alla propria squadra, permanendovi nel corso del primo tempo e uscendone nell'intervallo, presumibilmente nascosto in un voluminoso contenitore utilizzato dal magazziniere per il trasporto degli indumenti di giuoco dei calciatori".

Peccato, ma il piano è stato comunque davvero geniale.

I Franz Ferdinand rifiutano Harry Potter

2007-09-25T11:43:00.001-07:00

I video dei Franz Ferdinand sono molto apprezzati per le loro atmosfere noir e retrò. Forse è per questo che gli autori di "Harry Potter e il calice di fuoco", rimasti impressionati dai lavori del quartetto di Glasgow, hanno pensato di offrire alla band una parte nel loro film. Niente di impegnativo, i Franz Ferdinand avrebbero dovuto semplicemente interpretare un gruppo impegnato in una performance live. Un compito non certo improbo per chi il musicista lo fa di professione, eppure (e per fortuna) la band ha "gentilmente" declinato l'invito affermando di essere molto impegnata nel proprio tour mondiale...

Tenta di rapinare una scuola di karate: finisce in ospedale

2007-09-25T10:52:00.000-07:00

Vi do un consiglio: se mai vi passasse per la testa di rapinare una scuola di karate, abbiate almeno la premura di consultare con largo anticipo l'orario delle lezioni. Dubbio, questo, che non ha nemmeno sfiorato un giovane colombiano che, senza soldi in tasca, ha deciso di arrotondare in qualche maniera. Troppo rischioso azzardare un colpo in banca, così ecco l'illuminazione: svaligiare una scuola di karate. Ma al momento del suo ingresso nell'edificio, il ladruncolo deve essere rimasto davvero di stucco. Era infatti in corso una delle due lezioni settimanali di karate. Inutile cercare di intimorire con la pistola gli atleti: il ragazzo è stato disarmato in tempo di record e poi usato come sacco. Al suo arrivo Julio Cesar Santoyo, il colonnello della polizia locale, si è limitato a prendere in consegna il maldestro rapinatore che, ormai livido, che si è dichiarato - per una volta - davvero contento dell'intervento delle forze dell'ordine.

La Cassazione sentenzia: non esiste il "diritto all'amplesso"

2007-09-25T10:41:00.001-07:00

L'immagine del matrimonio come tomba dell'amore ha avuto un grande successo popolare, ma quando ad affermarlo è addirittura la corte di Cassazione c'è da preoccuparsi. Proprio oggi, infatti, i giudici hanno sentenziato che non è possibile pretendere dal proprio partner - tanto nell'ambito matrimoniale, quanto nella convivenza - un vero e proprio diritto all'amplesso. La Suprema Corte ha così confermato la condanna per violenza sessuale nei confronti di un marito che aveva "costretto" la moglie ad avere un "rapporto". Il giovane calabrese si era difeso affermando che, nell'ambito di un rapporto di coppia, ci sarebbe sempre "un consenso putativo" del partner all'amplesso, tesi che evidentemente non ha convinto i magistrati.

Insomma, un modo elegante per istituzionale il famoso "mal di testa".

La dura vita dei portieri...

2007-09-25T01:23:00.001-07:00

Quando un attaccante sbaglia un gol a porta vuota viene maledetto per ore dai propri tifosi ma, dopo un po', tutto finisce lì. Per i portieri, invece, non vale questa regola: un loro errore costa caro e rimane scolpito nella memoria di tutti. Guardate come qualche estremo difensore ha deciso di farsi ricordare...

Ecco il cimitero per i sostenitori dell'Amburgo!

2007-09-24T15:32:00.000-07:00

Che i tifosi giurino fedeltà eterna alla propria squadra del cuore è una cosa normalissima, ma il fatto che ci sia qualcuno che li prenda addirittura in parola, lo è certamente di meno. Se è facile stare vicino alla propria squadra quando si è vivi, bisogna essere davvero dei supporter eccezionali per riuscire a farlo anche da "morti". Così l'Amburgo ha lanciato una idea tanto innovativa quanto macabra: un cimitero esclusivo per i propri fans. Il camposanto, che potrà ricevere circa mille "ospiti" sarà situato affianco allo stadio e avrà un'ingresso che richiamerà la forma di una porta da calcio.

I dirigenti hanno già pensato anche alle esequie che saranno celebrate fra bare bianche e blu (colori sociali dell'Amburgo) e saranno "ravvivate" dai canti degli ultras. Un successo che ha visto già la prenotazione di una quindicina di loculi, ma sarà dura trovare chi vorrà dare il calcio d'inizio alle sepolture, in barba al detto "finchè morte non ci separi".